Mulle meeldib rääkida armastusest - isegi paarilisuse tumedamatest osadest. Sellised asjad nagu vaidlused, kaklused ja probleemid. Lõppude lõpuks, ilma pimedata poleks meil valgust!
Enamik meist ei mõista, et paaridena võitlemisel ja jumestamisel on olemas mustreid, kui otsustame sellega töötada. Küsi endalt:
Kas teil on sama võitlus ikka ja jälle?
Teie argumendid võivad olla tavalisemad kui arvate. Kas saate selle ägeda videoga suhelda?
Abielu- ja perenõustaja dr John Gottmani, selle valdkonna tõelise eksperdi sõnul ei lahendata 69% abielukonfliktidest kunagi. Jah, 69%!
See tähendab, et meil on sageli sama võitlus ikka ja jälle.
See on tegelikult hea uudis. Miks? Kui meil on võitlustega sarnasusi või mustreid, tähendab see a) me pole üksi ja b) saame oma argumente uurida, ennustada ja kursuse järgi korrigeerida, enne kui need plahvatavad.
Dr John Gottmanil on üle 40 aasta kestnud uurimusi enam kui 3000 abielupaariga. Ta nimetab neid lahendamata küsimusi „lukustatuks”. Vaadake seda videot rohkem:
Gridlocked Issue: Paari jaoks levinud teema, mida ei saa lahendada ja mis tavaliselt laheneb vastikaks vaidluseks.
Millega võitlevad enamik paare? Siin on 5 kõige tavalisemat probleemi:
Siin on mõned viisid, kuidas saate paaride teadust oma suhte aitamiseks kasutada:
Kuidas võidelda paremini: ma tahan, et me suunaksime fookuse võitlusele 'parem', mitte võitlusele vähem. Miks? Parema võitluse taga on arutelud, mitte vaidlused. See on teise inimese lugupidav ärakuulamine, kui ilmnevad igavesed probleemid. Samuti on suur surve proovida vähem võidelda. Me kõik tahame vähem võidelda, kuid selle artikli eesmärk on süvendada mõistmist ja see võib tähendada rohkem arutamist.
Üks huvitavamaid arutelusid, mida ma oma abikaasaga olen pidanud, oli meie „igaveste probleemide” tuvastamine. Istusime maha ja mõtlesime probleemidele ja teemadele, mis on hiljuti esile kerkinud, ja otsisime mustreid. Kas mõni neist langes ülal 5 parema hulka? Kas meie argumentides oli ühiseid teemasid või aluseks olevaid teemasid. Vastus - jah. Me ei saanud sellest alguses aru, kuid meil olid põhimõtteliselt ikka ja jälle samad 3 argumenti erineva riietumisega.
Üks põhjus, miks väikesed argumendid võivad nii kiiresti lahvatada, on see, et väikese lahkarvamuse saab kleepida ühele teie suuremale argumendile ja kohe plahvatada suurde võitlusse. Te teate juba oma probleeme ja seda, kus teine seisab, seega on väga oluline hoida väikesed argumendid lahterdatult ja olukorrale omaselt. See võib aidata teil sellele teemale keskenduda ja hoida arutelu just sellisena - aruteluna. Kuna teate, et teil on suuremates argumentides põhimõttelised erinevused, pole põhjust seda igapäevastesse aruteludesse tuua.
Ja muide, te pole ainus paar, kes teie probleemide pärast kakleb:
Kui igapäevaselt kerkib üles lukustatud probleem ja peate sellele lähenema, alustage kokkuleppega. Dr Gottman märkas, et edukad paarid, kes on pikka aega koos olnud, valdavad leebust. Nad esitavad probleeme pehmelt, alustamata kunagi kriitikast. Tegelikult on kokkuleppest alustamine parim viis vaidluste vältimiseks ja arutelu alustamiseks. Leidke midagi, milles saate kokku leppida, ja alustage sealt.
See on kõige raskem, kuid kõige olulisem. Mõnikord on võrgulukustatud probleemi all ka põhiprobleeme. Ma tahan, et te mõtleksite selle üle, mis vaidluse taga toimub. Kas on väärtuspõhiseid erinevusi? Võib-olla vaidlete filosoofiliste põhimõistete üle nagu kellegi mina, võim, vabadus, hoolivus, mida tähendab perekond, mida tähendab kodu või kontroll. Vaadake oma lukustatud probleemi ja esitage küsimus Miks? 5 korda. * Selleks ostke kindlasti mõlemalt inimeselt sisseost, nii et see pole uuriv ega antagonistlik. Näiteks:
Ok, nüüd on nad millegi kallal! Jah, abi maja ümber on suurepärane, kuid see kõik taandub tundele, et mind hinnatakse alahinnatud. Kui mees paneks naise end rohkem hindama - võib-olla tänaks teda juba tehtu eest, võib see olla isegi kasulikum kui abistamine. Abi ja tänulikkuse ühendamine võib olla selles võitluses ülim tervendaja.
Oma probleemide ja oma seisukorra tundmine võib aidata teil vaidlusi uuesti ja uuesti tekitada. Nõusoleku nõustumine ja teema nimetamine võivad tulevikus argumente ära hoida. Näiteks kõndisin paaril selle harjutuse läbi ja see protsess juhtus:
Tahate, et teie igavesed probleemid sarnaneksid rohkem hullu onuga, kes ilmub ette teatamata, ja vähem nagu peidetud raevukas koer kapis. Teisisõnu, mida rohkem teie probleemist räägitakse, sallitakse ja arutatakse, seda lihtsam ja vähem lõksu täis see saab olema.