Miks paarid, abikaasad ja naised võitlevad: 5 kõige olulisemat probleemi

Sisukord

  1. Võitluse teadus
  2. Viis kõige olulisemat probleemi, millest paarid võitlevad:
  3. Kuidas võitlust oma olulise teisega parandada ja ära hoida:
    1. 1. Uus mõtteviis
    2. 2. Tehke kindlaks oma probleemid
    3. 3. Lokaliseerige, ärge globaliseeruge
    4. 4. Alustage lepingust
    5. 5. Vaadake argumendi alla
    6. 6. Aktsepteerimine

Mulle meeldib rääkida armastusest - isegi paarilisuse tumedamatest osadest. Sellised asjad nagu vaidlused, kaklused ja probleemid. Lõppude lõpuks, ilma pimedata poleks meil valgust!



Enamik meist ei mõista, et paaridena võitlemisel ja jumestamisel on olemas mustreid, kui otsustame sellega töötada. Küsi endalt:

Kas teil on sama võitlus ikka ja jälle?



Teie argumendid võivad olla tavalisemad kui arvate. Kas saate selle ägeda videoga suhelda?

Võitluse teadus

Abielu- ja perenõustaja dr John Gottmani, selle valdkonna tõelise eksperdi sõnul ei lahendata 69% abielukonfliktidest kunagi. Jah, 69%!

See tähendab, et meil on sageli sama võitlus ikka ja jälle.



See on tegelikult hea uudis. Miks? Kui meil on võitlustega sarnasusi või mustreid, tähendab see a) me pole üksi ja b) saame oma argumente uurida, ennustada ja kursuse järgi korrigeerida, enne kui need plahvatavad.

Dr John Gottmanil on üle 40 aasta kestnud uurimusi enam kui 3000 abielupaariga. Ta nimetab neid lahendamata küsimusi „lukustatuks”. Vaadake seda videot rohkem:

Gridlocked Issue: Paari jaoks levinud teema, mida ei saa lahendada ja mis tavaliselt laheneb vastikaks vaidluseks.



Viis kõige olulisemat probleemi, millest paarid võitlevad:

Millega võitlevad enamik paare? Siin on 5 kõige tavalisemat probleemi:

  1. Vaba aeg
  2. Raha
  3. Majapidamistööd
  4. Füüsiline lähedus
  5. Laiendatud perekonna

Kuidas võitlust oma olulise teisega parandada ja ära hoida:

Siin on mõned viisid, kuidas saate paaride teadust oma suhte aitamiseks kasutada:



1. Uus mõtteviis

Kuidas võidelda paremini: ma tahan, et me suunaksime fookuse võitlusele 'parem', mitte võitlusele vähem. Miks? Parema võitluse taga on arutelud, mitte vaidlused. See on teise inimese lugupidav ärakuulamine, kui ilmnevad igavesed probleemid. Samuti on suur surve proovida vähem võidelda. Me kõik tahame vähem võidelda, kuid selle artikli eesmärk on süvendada mõistmist ja see võib tähendada rohkem arutamist.

2. Tehke kindlaks oma probleemid

Üks huvitavamaid arutelusid, mida ma oma abikaasaga olen pidanud, oli meie „igaveste probleemide” tuvastamine. Istusime maha ja mõtlesime probleemidele ja teemadele, mis on hiljuti esile kerkinud, ja otsisime mustreid. Kas mõni neist langes ülal 5 parema hulka? Kas meie argumentides oli ühiseid teemasid või aluseks olevaid teemasid. Vastus - jah. Me ei saanud sellest alguses aru, kuid meil olid põhimõtteliselt ikka ja jälle samad 3 argumenti erineva riietumisega.

  • Istuge koos oma partneriga (või ise oma ajakirjaga) maha ja vaadake üle kõik argumendid, mis teil hiljuti on olnud, või mõni viimaste kuude jooksul toimunud suur õhkimine. Proovige argumentide all mustreid tuvastada.
  • Kui olete oma mustrid tuvastanud, piiritlege selgelt iga partneri argument. Tehke seda hinnanguteta. Näiteks võib probleemiks olla kulutamine. Abikaasale meeldib end regulaarselt väikeste õhtusöökidega kostitada, samas kui naisele meeldib säästa suurte hõrgutiste jaoks. Kumbki pole vale, kuid nii saate teada, kus te mõlemad seisate.

3. Lokaliseerige, ärge globaliseeruge

Üks põhjus, miks väikesed argumendid võivad nii kiiresti lahvatada, on see, et väikese lahkarvamuse saab kleepida ühele teie suuremale argumendile ja kohe plahvatada suurde võitlusse. Te teate juba oma probleeme ja seda, kus teine ​​seisab, seega on väga oluline hoida väikesed argumendid lahterdatult ja olukorrale omaselt. See võib aidata teil sellele teemale keskenduda ja hoida arutelu just sellisena - aruteluna. Kuna teate, et teil on suuremates argumentides põhimõttelised erinevused, pole põhjust seda igapäevastesse aruteludesse tuua.

  • Püüdke vältida teise inimese või tema käitumise globaliseerumist. Püüdke mitte öelda, et teete seda alati või see on teie muster või te ei…
  • Ärge nimetage varasemaid vaidlusi ega õiguserikkumisi. Ma tean, et see on raske, kuid see ainult süvendab teemat, mis on lukus (lahendatud suuremaks võitluseks).

Ja muide, te pole ainus paar, kes teie probleemide pärast kakleb:

4. Alustage lepingust

Kui igapäevaselt kerkib üles lukustatud probleem ja peate sellele lähenema, alustage kokkuleppega. Dr Gottman märkas, et edukad paarid, kes on pikka aega koos olnud, valdavad leebust. Nad esitavad probleeme pehmelt, alustamata kunagi kriitikast. Tegelikult on kokkuleppest alustamine parim viis vaidluste vältimiseks ja arutelu alustamiseks. Leidke midagi, milles saate kokku leppida, ja alustage sealt.

  • Näiteks kui teil on nädalavahetuseks pere tulemas ja naine soovib hotelli, aga abikaasa soovib kodukülalisi, võiks naine öelda: ma tean, et võime nõustuda, et pereaeg on oluline, ja ma tean, et võime mõlemad veidi pahandada, kui oleme üle käinud vennatütardega. Proovime mõelda välja, kuidas see nädalavahetus toimima panna.

5. Vaadake argumendi alla

See on kõige raskem, kuid kõige olulisem. Mõnikord on võrgulukustatud probleemi all ka põhiprobleeme. Ma tahan, et te mõtleksite selle üle, mis vaidluse taga toimub. Kas on väärtuspõhiseid erinevusi? Võib-olla vaidlete filosoofiliste põhimõistete üle nagu kellegi mina, võim, vabadus, hoolivus, mida tähendab perekond, mida tähendab kodu või kontroll. Vaadake oma lukustatud probleemi ja esitage küsimus Miks? 5 korda. * Selleks ostke kindlasti mõlemalt inimeselt sisseost, nii et see pole uuriv ega antagonistlik. Näiteks:

  • Naine: Olen praegu väga ärritunud.
  • Mees: Miks?
  • Naine: vajan maja ümber rohkem abi.
  • Mees: Miks sa nii tunned?
  • Naine: Ma tunnen, et olen ülekoormatud ja ülekoormatud asjadega, mida tuleb teha.
  • Mees: Miks tunned end ülekoormatuna?
  • Naine: Lihtsalt tundub, et see kõik maandub mulle päeva lõpuks.
  • Mees: Miks sa arvad, et see kõik sinu peale maandub?
  • Naine: ma ei näe sind abistamas ja see ajab mind pettuma.
  • Mees: Miks see juhtub?
  • Naine: See paneb mind end alahinnatud tundma.

Ok, nüüd on nad millegi kallal! Jah, abi maja ümber on suurepärane, kuid see kõik taandub tundele, et mind hinnatakse alahinnatud. Kui mees paneks naise end rohkem hindama - võib-olla tänaks teda juba tehtu eest, võib see olla isegi kasulikum kui abistamine. Abi ja tänulikkuse ühendamine võib olla selles võitluses ülim tervendaja.

6. Aktsepteerimine

Oma probleemide ja oma seisukorra tundmine võib aidata teil vaidlusi uuesti ja uuesti tekitada. Nõusoleku nõustumine ja teema nimetamine võivad tulevikus argumente ära hoida. Näiteks kõndisin paaril selle harjutuse läbi ja see protsess juhtus:

  • Levinud probleem: puhkamine abimeeste juures. Abikaasale ei meeldi pulmadega puhkama minna, seda teeb naine.
  • Lokaliseerimine: reis Hawaiile tänupüha ajal
  • Kokkulepe: me mõlemad teame, et vajame puhkust, ja me peame külastama pulma.
  • Miks: Naine saab teada, et põhjusel, miks Abikaasale ei meeldi äiadega puhata, pole nendega mingit pistmist. Ta armastab appisid! Kuid ta tahab rohkem paariaega. Oleme töönädalal nii hõivatud, et meie puhkus on ainus kord, kui kokku saame.
  • Aktsepteerimine: see on eelistuste erinevus - see ei ole rünnak vennade vastu ega soov mitte koos puhata. Võimalik kompromiss ainuüksi aja vajaduse äratundmiseks võib olla puhkusele minek paar päeva varem kui abimeeste saabumine.
  • Edu!

Tahate, et teie igavesed probleemid sarnaneksid rohkem hullu onuga, kes ilmub ette teatamata, ja vähem nagu peidetud raevukas koer kapis. Teisisõnu, mida rohkem teie probleemist räägitakse, sallitakse ja arutatakse, seda lihtsam ja vähem lõksu täis see saab olema.